핵심 변화 요약
과거의 상황
- 장모님이나 상사의 조언 한마디에 화가 9점까지 치솟아, 가족 앞에서 목소리를 높였습니다.
- 화를 낸 뒤에는 미안함과 창피함이 한꺼번에 몰려와 그 사람을 한동안 피했습니다.
- ‘누가 시키는 대로 하면 나는 없어진다’는 오래된 믿음이 반응을 먼저 이끌었습니다.
현재의 변화
- 같은 조언 앞에서도 화는 2~3점으로 올라왔다가 지나갔습니다.
- 이번에는 자기 방식으로 해 보겠다고 차분히 말할 수 있었습니다.
- 조언을 ‘나를 지우는 말’이 아니라 ‘상대의 생각’으로 듣고, 고르는 쪽은 자신이라고 느끼게 되었습니다.
변화의 속도와 정도는 사람마다 다릅니다.
지적받으면 욱하는 이유를 ‘내 성격이 모나서’라고 결론 내릴수록, 같은 장면은 오히려 더 자주 되풀이됩니다. 화를 줄이려 애쓰는 동안, 화 밑에 깔린 감정은 한 번도 다뤄지지 않기 때문입니다.
주말 아침 부엌, 장모님이 국을 끓이는 모습을 보다가 한마디 하십니다. “그렇게 끓이는 거 아니야.” 그 순간 숟가락을 내려놓고 “제가 알아서 할게요!”라는 말이 먼저 튀어나옵니다. 밤이 되면 그 짧은 말에 왜 그토록 화가 났는지 혼자 오래 곱씹게 됩니다.
누군가 이래라저래라 하는 순간, 생각보다 몸이 먼저 굳는 분들이 있습니다. 저는 이 반응을 고집이나 모난 성격의 증거로 보지 않습니다. 아주 어릴 때 ‘시키는 대로 하면 나는 없어진다’고 배운 무의식이, 지금도 그분을 지키려고 먼저 움직이고 있을 가능성을 봅니다.
지적받으면 욱하는 이유, 화 밑에 숨은 수치심
지적받으면 욱하는 이유는 화 그 자체보다, 화 아래에 깔린 ‘또 부족한 사람이 됐다’는 오래된 수치심에 있는 경우가 많습니다. 화는 그 부끄러움이 드러나기 전에 먼저 문을 닫는 역할을 합니다.
조언 들으면 화나는 이유는 무엇일까요?
조언 들으면 화나는 이유는, 그 말이 내용보다 ‘너는 아직 모자라다’는 신호로 먼저 도착하기 때문일 수 있습니다. 모든 분에게 같은 설명이 맞지는 않지만, 상담실에서 자주 확인되는 흐름입니다.
이 패턴을 가진 분들에게서 흔히 보이는 모습은 이렇습니다.
- “이렇게 해 보면 어때?”라는 말을 들으면 내용보다 말투에 먼저 마음이 상한다.
- 막 하려던 일인데 누가 먼저 시키면, 갑자기 하기 싫어진다.
- 상사의 피드백을 듣는 내내 어금니를 물고 있다가, 회의가 끝나면 턱이 뻐근하다.
- 가족이 걱정돼서 건넨 말에도 “내가 애야?”라는 말이 목 끝까지 차오른다.
- 화를 낸 뒤 미안함과 창피함이 한꺼번에 밀려와, 그 사람을 한동안 피한다.
- 주변에서는 고집이 세다고 하지만, 정작 본인은 그때마다 숨이 막힌다.
겉으로는 자존심 문제처럼 보입니다. 제가 보는 구조는 조금 다릅니다. ‘지적에 욱하는 사람은 화가 많은 사람이 아니라, 부끄러움을 들키지 않으려 먼저 문을 닫는 사람’에 가깝습니다. 수치심은 드러나면 견디기 어려운 감정이라, 마음은 그보다 다루기 쉬운 화를 앞세워 자신을 보호합니다.
머리로는 아는데 왜 매번 같은 반응이 나올까요?
생각보다 감정과 몸의 반응이 한발 먼저 움직이기 때문입니다. 판단이 따라잡기 전에 이미 경보가 울린 상태라, 다짐이 끼어들 틈이 없습니다.
이런 분들은 상대에게 악의가 없다는 걸 대부분 알고 있습니다. 다음에는 웃으면서 “네, 참고할게요”라고 말하겠다고 다짐도 합니다. 막상 그 말을 듣는 순간 턱에 힘이 들어가고, 명치가 조여 오고, 얼굴이 달아오릅니다.
상담에서 제가 자주 설명하는 문장이 있습니다. 생각은 ‘저분은 걱정돼서 하는 말이야’라고 정리하지만, 몸은 ‘또 빼앗긴다’고 받아들입니다. 생각을 억지로 바꾸려 애쓰기보다, 그 생각을 붙잡고 있는 감정을 먼저 가볍게 다루면 생각이 뒤따라 정리된다고 느끼는 분도 있습니다.
오래된 도난 경보기를 떠올리면 이해가 쉽습니다. 어릴 때 너무 자주 울렸던 경보기는, 누가 문 앞을 지나가기만 해도 ‘침입자’라고 소리를 냅니다. 경보가 울리는 동안에는 “도둑 아니야”라는 말이 귀에 들어오지 않습니다.
부끄러움이 왜 이렇게 쉽게 화로 바뀌는지 더 알고 싶으시다면, 그 회로를 정리한 수치심과 자기혐오가 멈추지 않는 구조를 다룬 글을 함께 보시면 이 글의 사례가 훨씬 선명하게 읽힙니다.
욱하는 반응은 어디서 시작되었을까?
많은 경우 어린 시절, 손에 쥐고 있던 일을 빼앗기던 경험에서 시작됩니다. 다만 출발점은 사람마다 다르며, 상담에서는 그 사람에게 실제로 떠오르는 장면을 기준으로 봅니다.
이래라저래라 하면 화나는 이유는 어린 시절과 이어져 있을까요?
이래라저래라 하면 화나는 이유는, 어린 시절 ‘따르면 내가 사라진다’고 배운 약속이 지금도 작동하고 있기 때문일 수 있습니다. 제가 상담에서 함께 확인해 보는 가능성 가운데 하나입니다.
이 반응은 흔히 이런 장면에서 시작됩니다.
- 스스로 해 보던 일을 어른이 답답하다며 가져가 대신 끝내 버리던 기억
- 입을 옷, 배울 것, 같이 놀 친구까지 늘 정해져 있던 어린 시절
- 실수할 때마다 “그것도 못 하니?”라는 말과 함께 일을 빼앗기던 순간
이때 아이는 두 가지를 한꺼번에 배웁니다. 따르면 혼나지 않는다는 것, 그런데 따르는 동안 나는 없어진다는 것. 빼앗길 때마다 ‘나는 못하는 아이’라는 부끄러움도 함께 쌓입니다.
그렇게 굳어진 핵심 신념이 ‘누가 시키는 대로 하는 순간, 나는 없어진다’입니다. 이 약속을 지키며 자란 어린 시절의 나를 저는 내면아이라고 부릅니다. 어른이 된 지금 누군가 방법을 알려 주려 하면, 그 아이가 먼저 손을 등 뒤로 감추며 “내 거야!” 하고 외치는 셈입니다.
오래된 상처는 어떤 층으로 쌓일까요?
마음의 상처는 요즘의 일, 자라며 쌓인 일, 맨 처음 박힌 일의 세 층으로 나눠 볼 수 있습니다. 반응이 가장 크게 일어나는 곳은 겉이지만, 힘을 공급하는 곳은 대개 맨 아래입니다.
- 겉흙: 최근 마음을 흔든 일 (장모님의 조언, 상사의 일방적인 지시)
- 중간층: 자라면서 비슷한 아픔이 반복된 일 (애써 한 일을 다른 사람이 다시 해 버린 경험)
- 뿌리: 맨 처음 마음에 새겨진 일 (어린 시절 손에서 일을 빼앗기던 장면)
신발 속 작은 돌멩이처럼, 뿌리에 박힌 일은 평소에는 잊고 지내다가 걸음을 뗄 때마다 다시 느껴집니다. 겉흙만 정리하면 비슷한 장면에서 같은 반응이 돌아오는 이유가 여기에 있습니다.
최면상담은 욱하는 마음을 어떤 순서로 다룰까?
반응이 처음 새겨진 장면을 감정을 따라 찾아가고, 그 장면에 남은 감정을 EFT로 다룬 뒤 새 장면을 새기는 순서입니다. 진행 속도와 방식은 내담자마다 조금씩 다릅니다.
최면 상태에서는 무슨 일이 일어나나요?
최면은 잠드는 상태가 아니라, 몸은 깊이 편안하고 의식은 또렷한 상태입니다. 대화를 나눌 수 있고, 끝난 뒤 나눈 이야기도 기억합니다.
최면상담은 미국심리학회(APA)가 제30분과 ‘심리최면학회(Society of Psychological Hypnosis)’를 별도로 두고 연구와 실무 기준을 다뤄 온 심리 상담 접근입니다.
이완된 상태에서는 평소 판단이 막아 두던 감정에 조금 더 안전하게 닿을 수 있습니다. 턱의 긴장이나 명치의 조임 같은 감각을 따라가다 보면, 그 감각이 처음 생긴 장면이 떠오르기도 합니다. 이때도 무의식이 허락하는 만큼만 들어갑니다.
최면 중 잠들거나 깨어나지 못할까 걱정되신다면, 최면과 수면의 차이를 정리한 글에서 의식이 어떻게 유지되는지 먼저 확인해 두시면 첫 회기의 긴장이 한결 줄어듭니다.
회기에서는 무엇을 차례로 다루나요?
사전 확인, 이완, 처음 장면 찾기, 감정 다루기, 새 장면 새기기, 상담 밖 연습의 여섯 단계로 이어집니다. 각 단계의 무게는 사람에 따라 달라집니다.
- 사전 설문과 이야기: 어떤 말에 반응이 가장 큰지, 몸 어디가 먼저 굳는지, 그 장면의 화와 부끄러움이 몇 점인지 확인합니다.
- 최면으로 깊은 이완: 몸은 편안하게, 의식은 또렷하게 유지합니다.
- 감정을 따라 처음 장면으로: 감각을 단서로 반응이 처음 새겨진 장면을 찾아갑니다.
- EFT로 감정 다루기: 얼굴과 손의 몇몇 지점을 두드리며, 그때 삼켜야 했던 억울함과 부끄러움을 느껴 봅니다.
- 새 장면 새기기: 어른이 된 내가 어린 나에게 “네가 끝까지 해도 돼”라고 말해 주는 경험을 새로 새깁니다.
- 상담 밖에서 스스로: EFT 감정노트를 쓰고 1:1 피드백을 받으며, 일상의 반응을 스스로 다루는 힘을 기릅니다.
EFT(감정자유기법)는 국내외 상담 현장에서 감정을 인식하고 해소하는 데 널리 활용되어 온 심리기법입니다. EFT(감정자유기법)는 불안, 우울, 스트레스 등 정서적 어려움 영역에서 국내외 연구를 통해 근거기반(evidence-based) 심리기법으로 평가받아 온 접근입니다.
다만 연구 방법과 효과의 작동 원리에 대해서는 학계 내에서 논의가 계속되고 있으며, 효과는 개인에 따라 다를 수 있습니다.
지적에 욱하는 패턴에서는 세 가지를 차례로 다룹니다.
- “시키는 대로 하면 나는 없어진다”는 핵심 신념
- 손에서 무언가를 빼앗기던 장면에 남은 억울함과 부끄러움
- 나를 지키려고 먼저 화를 내 온 보호자 마음
한 회기는 2시간 또는 3시간입니다. 내면에 쌓인 상처의 크기가 사람마다 달라, 필요한 회기 수도 달라질 수 있습니다.
같은 문제라도 필요한 회기 수는 사람마다 다를 수 있어 미리 단정하지 않습니다. 기본은 3시간 상담을 주 1~2회 간격으로 진행하며, 우선 1회기를 받아 보신 뒤 상담사 안내에 따라 회기 수를 정하시길 권합니다. 제 경험상 과거와 연관이 적은 일회성 어려움은 1~4회기, 반복되는 패턴이나 오래된 상처는 4~16회기 정도(뿌리가 7세 이후면 약 4~8회기, 7세 이전이면 약 8~16회기)를 다루는 데 권해 드립니다. 센터에 직접 오셔도 되고, 구글 미트로 온라인 상담도 할 수 있습니다.
장모님 말 한마디에 버럭하던 승우 님은 무엇이 달라졌을까?
같은 조언 앞에서 화가 2~3점으로 올라왔다 지나갔고, 자기 방식을 차분하게 말할 수 있게 되었다고 전했습니다. 이 속도는 사람마다 다릅니다.
첫 회기: 종이 집을 빼앗긴 일곱 살
승우 님(가명)은 회사에서 팀원들이 믿고 따르는 리더입니다. 그런데 위에서 내려오는 지시나 가족의 조언 앞에서는 늘 같은 일이 반복되었습니다.
겉흙이 된 장면은 아이 돌잔치를 준비하던 날이었습니다. 장모님이 방법을 알려 주시며 승우 님 손에 있던 리본을 가져가시자, 가족들 앞에서 목소리를 높이고 말았습니다.
승우 님은 장모님이 나쁜 말을 하신 게 아니라는 걸 스스로도 안다고 했습니다. 다만 그 순간에는 자신이 사라지는 것 같았다고 털어놓았습니다. 첫 회기에 그는 관련 책을 읽고 자기 반응을 분석한 메모까지 챙겨 왔습니다. 머리로는 이미 많이 정리한 상태였습니다.
이야기하는 동안 그는 내내 어금니를 물고 있었습니다. 지시받던 장면을 떠올리자 턱과 명치가 함께 굳었고, 그 장면의 화와 부끄러움은 9점이었습니다. 머리의 정리와 몸의 반응이 따로 움직인다는 신호였습니다.
최면으로 깊이 이완한 뒤, 그 조임을 따라 더 이전으로 안내했습니다. 떠오른 것은 일곱 살 무렵의 장면이었습니다. 유치원 숙제로 종이 집을 만들고 있었는데, 어머니가 삐뚤어졌다며 그것을 가져가셨습니다. 어린 승우는 빈손으로 앉아 있었고, 그게 견딜 수 없이 창피했다고 했습니다.
어린 승우는 처음에 다가오는 어른 승우를 외면했습니다. 저는 그 외면부터 받아 주는 것이 순서라고 보았습니다. 마음을 닫은 아이에게 바로 위로를 건네면, 또 한 번 어른이 일을 가져가는 장면이 되기 때문입니다. 손날을 두드리며 이런 수용확언을 함께 말했습니다.
“비록 너는 지금 아무도 믿기 싫고 혼자 있고 싶지만, 그 마음까지 나는 이해해. 네 손에 있던 걸 빼앗긴 건 네가 못나서가 아니야.”
한참 두드리던 중, 작은 목소리가 새어 나왔습니다. 자기가 하고 싶었다는, 끝까지 자기 손으로 하고 싶었다는 말이었습니다. 오래 삼켜 온 감정이 말이 되어 올라오는 순간이었고, 다시 물으니 9점이던 점수를 5점이라고 답했습니다.
이어서 어른 승우가 아이 옆에 앉아 “삐뚤어도 돼, 네가 끝까지 해”라고 말해 주는 장면을 새기자 점수는 더 낮아졌다고 전했습니다. 점수의 변화는 사람마다 다르게 나타납니다.
두 번째 회기: 다시 7점, 그리고 지키는 마음
일주일 뒤, 승우 님은 굳은 얼굴로 다시 왔습니다. 본부장의 일방적인 지시와 장모님의 전화가 같은 날 겹쳐 또 버럭했고, 점수는 7점으로 돌아와 있었습니다. 좋아진 줄 알았는데 이게 정말 바뀌는 건지 모르겠다는 말도 했습니다.
저는 이것을 실패가 아니라 변화의 문턱에서 흔히 만나는 지점으로 보았습니다. 그래서 질문을 하나 드렸습니다. 내일부터 누가 무엇을 시켜도 아무렇지 않다면, 그건 어떤 느낌이겠느냐고요. 긴 침묵 끝에 돌아온 대답은, 그러면 그냥 시키는 대로 사는 사람이 되는 것 아니냐는 것이었습니다.
이 대답이 다음 표적을 알려 주었습니다. 반응이 사라지는 것 자체를 두려워하는 마음이 있다면, 그 마음을 먼저 만나야 합니다. 파트 작업, 곧 마음속 여러 마음과 대화하는 방법으로 그 ‘버럭하는 마음’과 이야기를 나눴습니다.
그 마음은 승우 님을 괴롭히려던 게 아니었습니다. 자기가 막아서지 않으면 아이가 또 빼앗기고 없어질까 봐, 늘 앞에 서 있었던 것입니다.
평생 문을 지켜 온 그 보호자에게 고맙다고 전했습니다. 이제는 화내지 않아도 승우 님이 스스로 정할 수 있다는 것도 함께 알렸습니다. 다시 물으니 7점이던 점수를 3점이라고 답했습니다.
남은 시간에는 중간층을 다뤘습니다. 신입 시절, 밤새 쓴 보고서를 선배가 말없이 처음부터 다시 고쳐 쓰던 장면입니다.
뿌리가 먼저 가벼워진 뒤라 이 장면은 5점에서 시작했고, 같은 순서로 천천히 다뤘습니다. 이 사례에서는 그랬다는 이야기이며, 사람마다 다릅니다.
내면의 여러 마음과 대화하는 방식이 낯설게 느껴지신다면, 파트테라피 최면의 원리를 다룬 글에 진행 방식과 그 이유를 자세히 적어 두었습니다.
일상에서 달라진 장면
회기 사이에 승우 님은 매일 저녁 10분씩 EFT 감정노트를 썼습니다. 그날 욱했던 순간을 하나 골라 적고, 스스로 두드려 보는 연습이었습니다.
마지막 회기를 앞둔 주말, 장모님이 부엌에서 또 조언을 하셨습니다. 화는 올라왔지만 9점이 아니라 2~3점이었다고 했습니다. 그래서 그 방법도 좋다고 먼저 인정한 뒤, 이번에는 자기 방식으로 해 보겠다고 말씀드렸습니다.
장모님은 그렇게 해 보라고 하셨고, 이야기는 거기서 끝났습니다. 예전 같으면 목소리가 높아지고 하루 종일 서로 어색했을 장면이었습니다.
마지막 회기에서 다음 달 회의 장면을 떠올렸을 때, 승우 님은 1점이라고 답했습니다.
누군가 무언가를 말하는 것이 자신을 지우려는 게 아니라 그냥 자기 생각을 말하는 것이었다고, 이제는 들어 보고 자기가 고르면 된다고 정리했습니다. 조언이 ‘나를 지우는 말’에서 ‘골라 쓸 수 있는 의견’으로 바뀐 순간이었습니다.
이 이야기는 여러 내담자의 사례에서 반복되는 흐름을 재구성한 것이며, 변화의 속도와 정도는 사람마다 다릅니다.
(내담자 보호를 위해 세부 내용은 각색했습니다.)
욱하는 마음, 혼자서는 어떻게 다뤄 볼 수 있을까?
욱했던 장면의 감정에 점수를 매기고, 두드리며 그 감정을 말로 꺼내 보는 1분 EFT로 시작할 수 있습니다. 혼자서도 마음이 조금 가벼워질 수 있지만, 느낌에는 개인차가 있습니다.
비슷한 상황에서 스스로 적용해 보는 순서
- 표적 정하기: 최근 욱했던 장면 하나를 골라 ‘누가, 어떤 말을 했을 때, 어떤 감정이 올라왔는지’를 한 문장으로 적습니다.
예를 들어 “장모님이 국 끓이는 법을 알려 주실 때 올라온 부끄러움과 화”처럼 감정과 상황을 함께 씁니다. 그 장면을 떠올릴 때의 감정 강도에 0~10점 점수를 매깁니다. - 수용확언 말하기: 손날은 새끼손가락 아래 바깥쪽 두툼한 부분입니다. 수용확언은 양손날끼리 두드리며 3번 말합니다. 아래 두 문장 가운데 더 와닿는 것을 고릅니다.
“비록 나는 누가 이래라저래라 하면 내가 없어지는 것 같아 화가 나지만, 그런 나를 깊이 사랑하고 받아들입니다.”
“비록 나는 조언을 들으면 또 부족한 사람이 된 것 같아 부끄럽지만, 이런 나를 깊이 이해하고 받아들입니다.” - 연상어구와 함께 두드리기: 정수리 → 미간 → 눈가 → 눈 밑 → 인중 → 입술 아래 → 쇄골 → 손날 → 손등(약지와 새끼손가락 사이 아래) → 손목 안쪽 순서로, 각 지점을 손끝으로 약 7번씩 톡톡 두드립니다.
두드리는 동안 지금 느끼는 감정이나 감각, 생각을 그대로 짧게 되뇝니다. 예: “이 욱하는 마음”, “턱이 꽉 물리는 느낌”, “또 빼앗길까 봐 화가 나” - 반복 기준: 한 바퀴는 1분 안팎입니다. 한 바퀴를 마치면 심호흡을 한 번 하고 점수를 다시 확인합니다. 점수가 남아 있으면 같은 순서로 한두 바퀴 더 돌립니다.
- 막힐 때 점검하기: 점수가 그대로라면 표적이 ‘화’에 머물러 있는지 살펴보고, 그 밑의 부끄러움으로 문장을 바꿔 봅니다. 승우 님처럼 ‘이 반응이 없어지면 시키는 대로 사는 사람이 될 것 같다’는 마음이 걸린다면, 그 두려움 자체를 다음 표적으로 삼습니다.
헷갈리기 쉬우니, 그림을 보거나 영상으로 한 번 따라 해 보시면 훨씬 수월합니다.
뿌리가 깊을수록 혼자서는 처음 장면까지 내려가기가 어렵습니다. 같은 장면에서 점수가 계속 높게 머문다면, 상담사와 함께 다루는 편이 안전합니다.
이 과정은 감정을 다루는 방법이며, 신체 증상이나 질환에 대해서는 반드시 의료기관의 판단을 따르시기 바랍니다.
일반 상담과 지안의 특화 상담, 어떻게 다른가
일반적인 상담 방식이 지금의 생각과 표현을 다듬는 데 무게를 둔다면, 지안의 상담은 그 반응을 붙잡고 있는 감정과 처음 장면에 무게를 둡니다. 어느 쪽이 맞는지는 사람과 상황에 따라 다릅니다.
일반적인 상담에서는 지금 무엇이 나를 화나게 하는지 함께 이해하고, 다음에는 어떻게 말할지 연습하는 데 시간을 씁니다. 이 방식은 상황을 정리하는 데 분명 도움이 될 수 있습니다.
다만 승우 님처럼 이미 책을 읽고 자기 반응을 분석해 온 분들은, 이해와 다짐이 충분한데도 그 순간의 반응이 그대로라는 데서 더 깊이 지쳐 있는 경우가 많습니다.
이 사례에서 차이는 두 지점에서 드러났습니다. 첫 회기에는 생각이 아니라 턱과 명치의 감각을 따라 일곱 살의 종이 집 장면에 닿았고, 두 번째 회기에는 점수가 7점으로 돌아온 이유를 반응을 없애기 싫어하는 보호자 마음에서 찾았습니다.
승우 님은 마지막 주말에 자기 방식을 차분히 말씀드렸다고 전했습니다. 이런 변화의 모습은 사람마다 다릅니다.
강남 최면심리상담센터 지안에서 제가 화를 참는 법보다 화 밑의 부끄러움을 먼저 다루는 이유는, 그 감정이 가벼워져야 다짐과 이해도 비로소 제 힘을 쓸 수 있기 때문입니다.
자주 묻는 질문
Q1. 화를 참는 연습만 꾸준히 하면 욱하는 성격이 바뀌지 않나요?
참는 연습만으로는 부족한 경우가 많습니다. 화 밑의 수치심이 그대로 남아 있으면, 다짐은 그 순간 먼저 올라오는 반응을 이기기 어렵습니다. 그래서 상담에서는 생각을 고치기 전에 감정을 먼저 다룹니다. 다만 사람마다 맞는 방법은 다를 수 있습니다.
Q2. 가족이 조언만 하면 화가 나는 이유는 뭘까요?
가까운 사람의 조언일수록 어린 시절 손에서 일을 빼앗기던 장면과 쉽게 겹치기 때문일 수 있습니다. 가족의 말투나 상황이 그때의 어른을 떠올리게 하면, 내용보다 ‘또 내가 부족해졌다’는 부끄러움이 먼저 올라옵니다.
모든 분에게 같은 설명이 맞지는 않으며, 상담에서는 그 사람에게 실제로 떠오르는 장면을 기준으로 살펴봅니다.
Q3. 센터에 직접 가기 어려워도 상담을 받을 수 있나요?
네, 구글 미트로 온라인 상담을 할 수 있습니다. 직접 오시는 경우 센터는 서울 서초구 강남대로 305, 강남역 5번·양재역 2번 출구 도보 10분(뱅뱅사거리 인근)에 있습니다. 한 회기는 2시간 또는 3시간으로 진행합니다.
누군가의 조언 한마디에 숨이 막히고, 돌아서서 그 말을 오래 곱씹는 날이 반복된다면 이 글은 당신의 이야기일 수 있습니다.
그대로 두면 같은 말 앞에서 같은 버럭이 되풀이되고, 미안함과 창피함에 소중한 사람을 피하는 날도 이어질 수 있습니다. 오늘은 욱했던 순간 하나를 골라, 몸 어디가 먼저 굳었는지와 그때 머리를 스친 생각을 한 줄로 적어 보세요.
누군가의 말을 듣는다고 내가 사라지지 않습니다. 화 밑의 부끄러움을 먼저 알아봐 줄 때, 끝까지 듣고 고르는 사람이 언제나 나라는 사실도 함께 느껴지기 시작하는 분들도 있습니다.
무의식의 감정 패턴이 궁금하시다면,
EFT 감정자유기법의 원리를 직접 경험해 보세요.
상담 예약 & EFT 무료로 배우기:
https://litt.ly/mindful_jun
이 글은 실제 상담 사례를 바탕으로 재구성되었으며,
내담자의 신원 보호를 위해 세부 사항을 변경하였습니다.
최면상담은 미국심리학회(APA)가 제30분과
‘심리최면학회(Society of Psychological Hypnosis)’를 별도로 두고
연구와 실무 기준을 다뤄 온 심리 상담 접근입니다.
EFT(감정자유기법)는 불안, 우울, 스트레스 등 정서적 어려움 영역에서
국내외 연구를 통해 근거기반(evidence-based) 심리기법으로
평가받아 온 접근입니다.
다만 연구 방법과 효과의 작동 원리에 대해서는
학계 내에서 논의가 계속되고 있으며,
효과는 개인에 따라 다를 수 있습니다.
본 센터의 상담은 의료행위가 아니고
질병의 진단, 치료, 예방을 목적으로 하지 않으며,
신체 증상이나 질환에 관한 사항은
반드시 의료기관에서 확인하시기 바랍니다.
현실은 내면의 믿음과 트라우마를 비추는 거울과 같습니다.
현실을 바꾸려면 깊은 내면(무의식)의 감정과 믿음을 변화시켜야 합니다.
본 센터는 최면으로 이 과정을 돕습니다.
이 글을 통해 많은 분들이 평온함을 찾고 건강한 사회인이 되어
이 세상에 잘 쓰이길 발원합니다.
강남 최면심리상담센터 지안
서울 서초구 강남대로 305, 2층 203호 (강남역 5번·양재역 2번 출구 도보 10분)
상담사 송준영